Григорий Горин

ХОЧУ ХАРЧО!

(Монолог официанта)

Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!” Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!.. Там в меню написано “харчо”, но это не значит, что есть харчо. Меню старое!... Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет харчо!..”
Все так ему понятно объяснил, вразумительно.
А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: “Хочу харчо!”
Я объясняю: “Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!”
Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит: “Хочу харчо!” Я уже нервничаю, но объясняю: “Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!”


(sa)



* * *


В общем, действие происходит в одном из ночных клубов славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска.
Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе, что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи) оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье…представили?.. Эх, жаль вы директора этого не знаете… Он такой художественно-живописный всегда в похмелье бывает... Ну вот... он, значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь.. саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?".. :-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора мы можем только догадываться..%)))


* * *


Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 км\ч.Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
В общем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь!Давайте 100!
!!!!!


(sa)



* * *


История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары.
И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проезной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проезного. Он опять продолжает мучать адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проезной дейсвителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проезной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного поезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка – помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:
- Вы бегите, бегите, не бойтесь. :)
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается впреред с максимальной скоростью... и слышит:
- ОНА ВАС ВСЕ РАВНО НЕ ДОГОНИТ!!! 8(