Аркадий Арканов

ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ ГЛАВВРАЧА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ №6

(Совершенно невероятная новогодняя история)

Председатель. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".
(На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)
Председатель. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта... Гласность так гластность... Представьтесь, товарищ.
Оратор. Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза "Гитлер капут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
Председатель. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии... Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение о "малой нужде".. У нас есть "малочисленные нужды"...


(sa) все шкафы-купе | Системы отопления, водоснабжения. Котельное оборудование.

(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)
Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист пархатый! Я - по многочисленной нужде!.." Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..
Председатель. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
(На трибуну выходит человек в парике)
Человек в парике. Я физик . Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой №100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
Председатель. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
Свинина Петровна. Сейчас принесут компутер!
(По рядам передают бухгалтерские счеты)


(sa)

Женский голос. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. Предлагаю нашего гинеколога Канцеленбоген Авдотью Никитичну!
Мужской голос. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!
Председатель. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
Мужчина. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Женские голоса: "Знаем, знаем!")